Cuesta crecer, cuesta mucho. Elegir uno de los tantos caminos alternativos y paralelos que te dejan un gusto de inseguridad porque nunca vas a poder saber que hubiese pasado si elegías otro. Es jodido tomar desiciones y hacerse cargo. Afrontar las consecuencias con un nudito en la garganta, porque casi siempre las consecuencias se afrontan de las maneras más cobardes. Pero está bueno también saber que por primera vez en tu vida vos y solo vos vas a elegir en que camino apoyar tu pie, y respirar hondo, otra vez, volver a respirar por tercera vez y entonces abandonarte a la acción de adelantar el cuerpo, pasar el peso a la otra mitad, y apoyar el otro pie (esos dos pasos son los más jodidos). El resto es continuación por inercia, y se hace un poco más placentero y hasta hay quienes se animan a caminar con una sonrisa, y porque no silbando bajito alguna canción de Bob: no woman, no cry.

Se que a veces echas de menos que te dedique palabras. No de las que felizmente te dedico cada día sino algunas de las de cuento o de poema. Pero esas me resultan ahora como la moneda emitida por un régimen derrocado: una curiosidad. Con esas palabras, es cierto, vestí la soledad hasta que, como una vieja rica, se conformó con su falso atractivo. Pero llegaste tú para vestir todo de cierto y las palabras que antes lucía tienen ahora el mismo brillo que los trofeos de un atleta retirado. Contemplarlas ahora con orgullo resulta patético. Pero basta que tu me pidas palabras para que abra la vitrina y te regale algunas. Como te regalo mi tiempo todo. Como te regalo mi vida entera.

Yo soy lo que puedo.
Yo leo mucho cuando puedo y mi mente no está dispersa o preocupada.
Yo llevo puesto un aro en mi ceja.
Yo tengo cada día que pasa menos memoria.
Yo vivo soñando.
Yo escucho cuando alguien lo necesita.
Yo huelo tierra mojada y me transporto a mi infancia.
Yo bebo agua y si es vino, que sea tinto.
Yo creo en que todas las personas tienen algo bueno.
Yo como comida basura.
Yo hago dibujitos en todo papel que anda dando vueltas cerca de mí.
Yo me acuesto y no me duermo, tengo problemas con el sueño.
Yo me río poco y no sonrío lo que debo.
Yo no entiendo de religiones.
Yo miro a los ojos cuando hablo.
Me gusta tener grandes charlas con mis amigos.
Me gustaría viajar, lejos de la ciudad.
Yo escribo cada vez menos.
Yo espero ser cada día mejor persona y tener a mis amigos cerca.
Yo se que todo lo que uno da, vuelve.

Yo se, sin duda alguna, que siempre cuento con vos.

Por desgracia. Nunca termino lo que empiezo.

El rigor, la bronca, el malestar, es algo que algunos dicen que se cura con el tiempo como las heridas, pero a mi el rigor y esa bronca nunca se me van, porque esa bronca se alimenta a medida que diferentes cosas pasan.

Yo pretendo esto y lo otro, pero cuando tengo la oportunidad de hacerlo me niego y no lo hago. Una de las descargas que encuentro es el masoquismo que, por un tiempo determinado, me hace olvidar y no pensar en esto o en lo otro. Aunque no soluciono nada, pero no me siento sola porque el dolor siempre me acompaña por donde voy.

Ver en la oscuridad es ver más allá de lo conocido. Por donde vaya, sea oscuro o sea claro como el día, uno siempre ve, porque el tiempo y el lugar no determinan visión sino que demuestran estado. La soledad es para algunos el lado más oscuro de la vida pero para mi la soledad es un momento en el cual algunos se pierden en el tiempo, pero yo no me pierdo. Pienso que la soledad, tanto como la oscuridad, son algo que me hace sentir acompañada y nunca sola.

Te juro algo:

A veces voy a lugares donde hay seres de todos los tamaños. También suelen venir extraterrestres. Otras veces veo cosas que suceden, y luego vuelven a suceder algunos días después. Hablo con gente que ya musió, o incluso también yo suelo morir. Una vez me metí adentro de un espejo y encontré a personas que no veía hace años. También puedo volar, que es como nadar pero en el aire. Puedo ir a mis vidas pasadas o saber lo que están haciendo mis amigos cuando no los veo.
A mi todo esto me parece bastante curioso, pero como siempre que me sucede tengo los ojos cerrados, el resto del mundo le puso un nombre e hizo como si nada: dormir.

Bueno bueno no veo y no pienso...en la montaña una cabrita mira y no dice ni mu....es por que es cabra? y mira yo nose mucho de esto, no me gradué en Bedesfort no tengo titulo de archipiélago de cisnes.
SI No ahhh vos tenes ganas de ver o de hacer achis!! provecho...una moto viene y hace rum rum y yo te digo shibuu sicuranai.
Tres tigre tristes comen tres tristes atunes, por que no están en su hábitat natural como las boas y los pájaros q están en su jaulita mala mala mala mala mala muy mala mala mala....maya?

Si ven por la ventana pueden ver edificios, pero no....yo no quiero ni tener ventana.

Lunes apestoso ojala te prendas fuego con todos tus otros días amegos tuyos y no aparezcas más...

Hay momentos en la vida en los que una se conecta...

Amanecer Geselino

Un día anduve por algo parecido al campo y me divertí con amigos.
Un día me fui contenta al sur, y otro volví triste a la ciudad.
Pero en el medio también anduve por la costa, y no hay como ese amanecer que para una es más bien la hora de acostarse...

Sur Sureño

Me retiro al que yo creo es mi lugar en el mundo (no sera mucho)
Me retiro hacia mi amado sur, tour bolsón-esquel-bariloche...y me espera un día de viaje, pero no me importa xq cuando me baje allá y sienta la paz y la tranquilidad que tanto necesito, va a ser tan lindo...el problema radica en el día de viaje a la vuelta, cuando me baje en ese retiro todo oloroso y sucio y smogeado...
Nos reconcentraremos en 15 días...buena suerte para los que se quedan acá, que les sea leve...

A mi parecer, pocas cosas llegan a compararse/igualarse con ese paisaje...